alt.var

Bon allez, avant que ça traîne, faisons une petite liste, parce que hein, voilà quoi, un an et demie à Montréal, je veux pas me vanter mais on me pose toujours les même questions.

 

Les choses que j'avais prévu de faire et que j'ai faite :

- Tester un tas de fast food (de tête, une douzaine mais il doit m'en manquer).  Préférence pour le thai express.

- Voir les chutes du niagara...

- ... et prendre le bateau qui va en dessous.

- Goûter la poutine. On aime ou on aime pas, moi j'aime.

- Faire découvrir NY city à ma chérie.

- Patin à glace.

- Survivre à la ville souterraine.

 

Les choses que j'avais pas prévu de faire et que j'ai faite et qui m'ont plu :

- Chien de traineaux.

- Pêche sur lac gelé (même si c'était pas avec la petite cabane et les litres d'alcool).

- Promenades en raquette dans un mètre de neige, c'est génial.

- Concert de Ben Harper et des Ogres de Barcack.

- Les Harlem Globetrotters !

- Casse noisette, un des grand ballets canadien.

- Faire un musée à la lampe torche, de nuit.

- Du ski de fond.

- La compétition internationale de feux d'artifice. Les français peuvent aller se rhabiller. Plusieurs fois même.

- La vue de la bibliothèque du parlement d'Ottawa.

 

Les trucs bons :

- Les tacos à 49c

- Le brunch (ce qui inclut un petit tas de truc).

- Les beignets de chez Tim Hortons.

- Le chocolat viennois de chez Juliette et Chocolat.

- Les repas de cabane à sucre (ce qui inclut tout un tas de truc).

- La tire d'érable.

- Tartine nutella + beurre de cacahouète.

- Les pâtisseries chinoises où tout est à moins de 2$

 

Les trucs pas bons (ça va je suis pas difficile) :

- Les queues de castor (pas celle qu'on a goûté en tout cas).

- L'espèce de snack au beurre de cacahouète là, le Reese.

 

Les choses que j'avais prévu mais que j'ai pas faites :

- Croiser Lewis Trondheim.

- Les fjords du Saguenay.

- Du ski alpin. Oui failed, je sais.

- Boston/Washington/Providence.

 

Et pour finir, les trucs sympas : les écureuils, les espaces verts au coeur de la ville, le mont royal,  le jardin chinois et ses lanternes, les activités gratuites, les concerts gratuits, l'impro, Mes aieux...

Ça a goût de quoi, le Sprite ?

Il était une fois, ce jeudi dernier, moi et ma chérie sommes allés à la fête foraine, histoire de manger de la barbe à papa. Après avoir essayé la plupart des attrappes-nigauds et fait trois fois le tour de la foire, on se fait alapager par forain (Fallait bien que ça arrive, non ?).

Le but du jeu est simple : Un tas de paquet de papiers enroulés sont disposés devant vous, et moyennant un poil de monnaie vous pouvez tenter de gagner du joli lot tout de même (Genre la télé full HD qui rentrera jamais dans le coffre parce qu'elle a plus de pouces qu'un car d'écoliers). Bref, après quelques essais infructueux mais pas passé loin, le forain qui sent venir la fin de la journée, nous fait le coup de la confidence.

Il prend le ticket gagnant, regroupe une douzaine de tickets, mélange le tout pas trop vite et sépare le tas en deux. Le ticket gagnant est là, juste sous nos yeux. Le choix est simple, suffit de choisir un des tas. Une chance sur deux. Coup de la partie : 200€. Gain de la partie : 200€ plus la télé à 2600€ plus la ps3 (tant qu'à faire).

Autant dire qu'on a pas joué. On aurait dû. Cette fois là et la fois d'après.

Bon, constatant que 200€ c'était pas vraiment dans notre budget, le forain nous fait une deuxième offre. Cette fois le ticket gagnant est mis au milieu d'une douzaine d'autres tickets. Coût de la partie : 80€. Essayez d'imaginer la scène tout de même, vous êtes sûr à 90% de gagner, il suffirait juste d'aller jusqu'au distributeur et... Là encore, on aurait dû jouer.

Pendant ce temps, un type rondouillard accompagné de sa petite fille joue à côté de nous, nous voyant hésiter, il met les mains dans ses poches et allonge 40€, comme ça, juste pour qu'on tente notre chance "On fait moitié-moitié ça vous va ?". Voyons... ça peut se tenter quand même. Sauf que voilà, les 40€ on les as pas plus sur nous et le distributeur a l'air assez loin. Hop le mec, rallonge 4 billets de 10, et nouvel essai, sous le regard de six globes occulaires, reliés à des supers ordinateurs organiques⁽¹⁾.

Autant vous dire qu'on a perdu.

La moralité ici n'est pas de jamais jouer d'argent avec un prestidi-truc, mais que le monsieur a complétement refuser de se faire remboursez la somme sous prétexte qu'il était venu là pour s'amuser et que ça lui faisait plaisir.

Waouh.

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(1) : Prenez un complice, mettez lui une balle dans les mains ou tout autre petit objet, espacez vous de 5 mètres, faites vous lancez la balle en cloche. Rattrappez la. Ohmigod, vous venez de calculer la décéllération d'une balle suivant une courbe elliptique à l'intérieur d'un espace en trois dimensions dans un référentiel non galliléen soumis à une gravité, une force de frottement de l'air et plein d'autres inconnues, sans compter les messages biochimiques envoyés pour lever le bras, ouvrir la main etc... tout ça en quelques nano secondes et vous vous croyez moins balaise qu'un ordinateur ?

Ah ça c'est du titre prometteur  ! ça sent le billet bien venère  contre la société et tout, le genre de phrase qui va te réinventer du slogan  qui parle de plage et de pavé.

Débrancher votre télévision ! Jetez vos centimes dans la rue !  Insultez un ami jusqu'à qu'il vous pardonne, s't'enfoiré !

... Bon ok, ça le fera jamais.

Bref, après une espace temporelle, soulevons la poussière et regardons ce qu'il reste en dessous.

Harry Potter a disparu.

L'invasion de zombies sur Tokyo semble fortement compromise.

Les castors lapons laponnent.

Mes transitions sont toujours aussi pourries.

Mais je me suis racheté un nouvel humour d'occaz tout neuf sur ebay !

C'est dire à quel point l'univers tout entier conspire à ma réussite.

M'enfin bref, restons optimiste.

Bon, la bonne nouvelle, c'est que quelqu'un ose enfin en parler.

La mauvaise nouvelle, c'est que c'est pas forcement le meilleur des portes-paroles.



Petite retranscription rapide :

Barry : Mister President, in your recent budget, just to make sure i understand,  you're asking for a $50 billions  emergency defence  supplement to protect America from... zombies.
Bush : I believe it's the greatest challenge of the begining of the 21st century.
Barry : Zombies. Who eat brains. Just so i know we're on the same page, here.
Bush : That's... That's what they do, that what they said they want to do. They have objectives.
Barry : With all due respect mister President... are you sure this wasn't a movie you saw... I mean why...
Bush : This is real. They are a danger to american people. They are a danger to your children, Jim.
Barry : Sorry, my name is Barry.
Bush : Aaah... Chen !
Barry : No, Barry.
Bush : Ed ?
Barry : It's Barry. Just think of blueberry or strawberry, that way you'll always remember.
Bush : Ah thanks Ed. They are a real threat for the US. And i'll keep talking about.
Barry : Zombies. You said they're eating our brains.
Bush : And they've even been eatin' US beef ! It's good for them. And they liked it.
Barry : OK... For the second argument : Even in a movie , zombies seem to move really really slowly... Why could we just  outrun  them ?
Bush : If we leave, they follow us.
Barry :  Riiight. But really slowly. I mean, shouldn't we focused more on Bin Laden...
Bush : They're dangerous ! And i can't  put it in more plainly that they're dangerous .
Barry : Right. Does this explain report that said that you attacked people  who were on the white-house tour.
Bush : I know it 's gonna be an explosive issue.
Barry : Yeah.  You... You remove their heads.
Bush : I wanted to remove even more.
Barry : So. Over the month, you decapitate  11 tourists,  you now say were all zombies.
Bush : I found interesting how you started your question "Over the month" i think you said "Over the last month"
Barry : Forget the time period. It's not the time our main concern.
Bush : ... Morever(?), they have made it absolutely clear what they want.
Barry : Human's brains.
Bush : Because you see... What they are trying to do is killing as many innocent people as they can.
Barry : You've claiming  that heat of the moon cause the dead to rise from their grave and walk among us... And  ?
Bush : And so... yeah it could be a bloody... it could be a  very difficult hazard(?) and not fully understand.
Barry : Is there any proof... Any scientific evidence of an actual, biological difference between these zombies and  say... just slow moving tourists ?
Bush : ...
Barry : Sir ?
Bush : ...
Barry : Mister President ?
Bush : They're a threat to your children, David !
Barry : How exactly can we recognize one of these zombies...
(zoom sur Dick Cheney)
Barry : ... is it their pallet complexion ? (couleur de la chair, j'suis fier de l'avoir trouvé çui-là)...
Barry : ... The lizard-like stare...
Barry : ... How about their general overall crepiness ?

Mouais enfin, dans le doute, hein, je vous conseille toujours ceci.